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完结感言(1 / 2)

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怎么说嘞,前两个星期,我是焦虑症的惊恐发作,引起的心律失常觉得自己快死了身边的人好像随时都要消失了。

有本书说过,人一生会对死亡感到两次焦虑,一是第一次知道自己会死,二是第一次面对自己的死亡。

在所有人的生命中,都会产生对于死亡的焦虑,只不过大多数情况下,它被我们选择性遗忘到了角落里,再用一层灰布遮住,任他慢慢长大,然后,我们把注意力转移到别处去了。偶尔有的人突然面对死亡的时候会发现,它已经变得如此巨大,巨大到令人窒息,巨大到一瞬间就轻易吞噬掉自我。

我记得我十一岁的时候,参加了三场的葬礼,那个时候我才意识到世界不是围着我们转的,我很小的时候,也有过世界是围着我转的想法,长大了嘛,知道这些东西都是毫无逻辑的,如果世界真的是围着我转的那它又为何存在呢?

如果你们去查查宇宙相关的资料,会发现一件极其密思极恐的事情,人类就像是被困在一座无人的荒岛,周围都是茫茫大海。

很喜欢瑞克与莫蒂里的一句话,人的出现是没有目的的,人也不会属于任何地方,每个人都会死去,来看电视吧。

这是存在主义。

扯远了……

总之,我会引起死亡焦虑不是平白无故的,就是心脏跳的很快,心里很恐慌。

之前发的单章,都是我惊恐发作的时候写的,其实我还写了好多,只不过我还是有点理智的,就没发出来,不然就社会性死亡了……

我昨天去了一家正规的三甲医院,做了抽血测验、常规心电图检查、3小时视频脑电检测还有心身咨询填表格什么的。

焦虑症肯定是有的,至于抑郁症嘛……应该也是有一点的,不过不太严重。

得这种病其实也不奇怪,我本身就是一个很内向、不爱跟人说话、内心很活泼喜欢隐藏自己的人。

焦虑症,我觉得是因为很久以前发生过的一件对于我来说很大的事情引起的,至今对我仍然有不小的影响,当时受了很大很大的委屈,甚至想过自杀……

是什么事情就不说了,嗯……个人隐私。

心理学家罗洛·梅说过,在没有什么可焦虑的时候,人们总是试图焦虑点儿什么。

我想,大概是最近我过得比较懒散,比以前放松了很多,就引起了死亡焦虑症吧。

这两周我经历了好几次的濒死感,我感觉自己随时随地都可能会死,现在也有这种恐慌的感觉,隐隐在作祟。

其实给怕死的人做心理辅导,比给想死的人要难的多,人们总是说活着是多么多么美好啊,能见识到怎么怎么样的风景。

可是呢,似乎没有多少人愿意谈及死亡这个概念,就像是中国的一个禁忌,跟另一个概念并存,大人们都不会谈到。

毕竟这是一个很忌讳的词嘛。

大人们可以说谁谁谁出车祸去世了,这些我们感受不到的东西,他们从来不会深想死亡意味着什么。

我想,人类只是由物质堆积而成的生物,意识也只是保留在大脑,人一旦死亡意识也就不复存在,没有灵魂这一说。

这是一个很现实的猜想,我最近有过一段很强烈的濒死感,我感觉自己正在面临死亡,马上就要掉入深渊,万劫不复了。

也许当时相信灵魂转世这一说,我的濒死感就不会那么强烈了,还有来世嘛……

可我根本不相信这种东西。

因为人类的历史就不是永恒的,宇宙按照科学的推理,最终也会走向灭亡,死了就是死了,这个宇宙从来不是为了人类而创造的,我们的出现就是一个奇迹,不是么?

好吧好吧,又扯远了,不过这是我最后一次写单章了,多说点你们应该不会介意吧。

如上所说,这本书就这样完结啦。

应该叫断更太监更合适吧?

嗯……经历过了那么强烈的濒死感,我意识到了时间的宝贵,我们每个人没有选择的来到这个世界,又要没有选择的离开。

所以我想更加珍视我接下来的时间。

其实正是有了死亡,活着才显得那么美好,就像龙族里面的上杉绘梨衣,她死了才衬托出了她的美好不是么?

人嘛,就是这么奇怪的生物。

不失去就不会对拥有的感到珍惜。

死亡就是这么一个可怕的怪物,它会带走你身边的一切,你拥有的一切,很可怕对吧?每个人都要面对,注定会发生的。

其实不去深想死亡的后果,每个人都不怕死,对于大多数人来说,死亡更像是一种解脱,死了就什么也感受不到了。

我也是这么想的,可我真的感受到那强烈的濒死感,我突然就变得慌张。

你们知道么,我看落日的夕阳总会在想我还能看几次这样的夕阳,我是不是马上就要死了?那个时候的状态,更像我小时候。

阴阴沉沉的,不爱说话,别人说什么我就只会摇头还有点头,一句话也不说。

不是装高冷啦,我就是真的很害怕跟别人说话,因为我是一个很敏感的人,怕说错什么话惹别人不开心……

发作的时候,我想着爸妈会死,我就好难过……我想比他们先死,因为我爸妈年纪已经很大啦,都六十岁了。

我是二胎耶,我还没长大,爸妈就老了,你们知道这种感觉么?

如果你们爸妈也有打算生二胎,还是劝劝他们吧,这真的很痛苦……我小的时候爸妈脸上就有皱纹了,有的时候我跟我爸妈出门,别人还以为那是我爷爷奶奶。

我爷爷奶奶早死了……我没见过我的奶奶,她好像是自杀死的,我爸爸也没见过奶奶长什么样,我爷爷呢,在我很小的时候去世了,他九十多岁走的……

我记得我上小学一年级的时候,老师问我们爷爷奶奶多大了,我那个时候特别的骄傲,我爷爷九十多岁了。

老师看我的眼神都不一样,我觉得特有面,当时我还不太理解老师为什么要那样看着我。

你们想想啊,我爷爷九十多岁,我才几岁大,这说明我爸爸多大岁数了?

我爸爸参加高考的时候,文革才刚刚结束呢。

我嘛,二胎身子虚,免疫力差。

虽然是个男孩却比女孩子还要虚弱,扳手腕都扳不过女孩子,说话的声音小到别人根本听不清,那却是我觉得很清晰的话。

我有时候总会觉得自己太矫情了,那些得了绝症的小孩,不一样坚强的活着么?

我只是很小的时候得了哮喘,也不是什么危及死亡的病,天天往医院跑,没有体验过正常人的滋味而已……

可是我很累啊,我想试试正常人是什么样的,有的时候我觉得我是正常人了,可是总是会出现什么事情把我压垮。

我一年哮喘没有发作了,我感觉我应该接近正常人了,可是我心理又出了问题。

那种感觉,不知道该怎么形容了。

我想起了我爷爷。

我小的时候,爷爷很老很老了,他躺在乡下的一个小房间,有一张床。

每次去乡下拜年,我都要去那张床看我的爷爷,我有点不太情愿,因为我坐车特别的晕车,感觉脑袋要转出来了……恶心的想吐,昏昏沉沉的。

可是嘛,后来有一次我去拜年的时候爷爷好像出了什么问题,叫了救护车拖走了。

我最后一次见到我爷爷是在病床上,我看着爷爷骨瘦如柴的身体,他的脖子上我能清晰的看到他的骨头,那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。

我后来就经常会摸我的脖子,总担心我的脖子会像爷爷那样,变得骨瘦如柴,可怕的吓人。

我的记性很好,只要我想记住的基本上没有什么记不住的,我记得小的时候很多很多的回忆,这些回忆我不知道正常人是不是也有过,还是只有我才会有……

嗯……我身边的人,也面临过死亡。

比如我的弟弟,我妈带着他逛商场坐在购物车上面,突然他就摔了下来,脑袋破了流了好多好多血,缝了好多好多针。

直到现在,他的脑袋上还有一个疤,那个疤长不出头发。

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